2回目のリフォームも終わりました！(＆脱汚部屋語り)

2回目のリフォームも無事完了しました！
定期報告も再開しようと思っております、どうぞよろしくお願いいたします。

で、工事の時に家具を動かしたのでついでに部屋の模様替えしました。
以前の配置よりちょっと広くなったし、何より机の前が壁ではなく窓になったお陰ですごく開放的でいい感じになりました♪

……いまでこそ部屋綺麗になったので良かったのですが、昔は倉庫系汚部屋(物溜め込むアレ)でした。
食べ物系はキチンと処理するタイプだったのが唯一の救いです……。

ガラケー時代の小さい写真しか残って無かったのですが(小さすぎてWM入れられない)↑状態でヤバい。今自分で見てもヤバい。

で、4年前の1回目のリフォームのちょっと前に一念発起しまして部屋大掃除＆8割方物を捨てる断捨離を行いました。
その時一時的に妹様の部屋に私の部屋の物を置かせて頂いたのですが。

10畳の部屋が6畳の部屋の物で埋まるってどう言うこった。

……と言う本当にヤバ過ぎて「この写真載せて大丈夫か……⁇」状態だったのですが、今はもう4年間綺麗な部屋をキープ出来ているので脱・汚部屋出来たと言う事で記念に載せました。

いやしかし、ズボラの掃除嫌い程白い床オススメ。
汚れが目立つからこまめに掃除せざるを得ない状況に追い込まれるのでとってもオススメ。
白い床のお陰で部屋を綺麗にキープ出来てると言っても過言ではないです。人としては駄目ですが。

あと部屋を一新する時に意識したのは

• とにかく物を減らす、そして増やさない(正直もうちょい捨てたい)
• 家具は必要最低限に(部屋自体が狭いので家具が多いと更に窮屈になる)
• 小さな家具は出来る限りキャスター付きの物を(こまめに掃除機かけるのが苦にならない様に)
• 収納はなるべく隠し、見せる収納には気に入っている鞄類を使う(インテリアと兼ねれるし自分も気分が良い)
• 色はまとめて白・ベージュをメインにして統一感を出す(好みの色で居心地良くなるように)

以上を指標にして改装しました。
元汚部屋住人にしては頑張ったと思ってます！自画自賛‼

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↓↓↓ここから先(クソ長い)自分語り↓↓↓

　

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そう言えばよく”部屋の汚れ具合とメンタルは繋がっている”と言われますが、正直その通りだと思ってます。
メンタル面で問題があった頃は写真の通りの汚部屋でしたしね……。

が。

「部屋を片付けたらメンタルが良くなったか？」と聞かれると”NO”でした。私の場合は。
4年前の大断捨離大掃除の時はまだメンタル不安定状態でした。
そしてその後徹底的に精神面の安定に全力を注いだ結果、多分今が1番良い感じに落ち着いているので『メンタルが落ち着いたら自然と部屋も綺麗にキープ出来るようになった』と言う感じです。

ただ汚部屋住人が「部屋を片付けよう！」と決意出来るって事は、その時点で精神面が良い方向に向かってる状態だと思うので、やはりどちらにしろ『部屋を片付けたらメンタルが良くなる』のだと思います。

ちなみに精神面が落ち着いたのは『今までの人生観を180度変えられた』からです。
特に何か外側で劇的な事が起こった訳でも無いのですが、自分の中で色んなものを消化(昇華でもありそう)出来てきたから変えられたのかも知れません。
結局10年掛かってしまった。長かったわー。でもそれでも自分を何が何でも変えたかった。そしてそれだけの価値はあった。
自分で自分を肯定出来て、認められて、自分自身とちゃんと向き合えた。今すごい幸せです。

まあ世間的に見れば何も無い負け犬崖っぷち人間なんですがねwフヒヒww
でも自分を肯定出来たらそう言うのもあんまり気にならなくなりましたね。
開き直りと言われればそれまでですが、他人は私の人生の正解を知っている訳ではないので『笑うなら笑え。私は私の行くべき道を行く。』と今は思ってます。(でもやっぱり笑われたら一瞬は凹むよ。その後復活するけど。)
どうにもならない事はどうにもならないのだから、そこに囚われるのをやめて何も無くても死ぬ時に自分が自分の人生をやり尽くして満足出来ていればそれで良いなと。

正直に話すと世間や他人の言う正しさや普通を追っていたらドンドン不幸になっていっちゃったんですよね、私の場合は。(もちろん上手くいく方も多いと思います)
今ならその理由は解ります。

『他人になろうとしていた』『自分を見ていなかった』

”人より劣っている自分は駄目な人間だ。だから人と同じ様にならなければ幸せは得られない。”と本気で思ってました。

自分で自分と向き合えなかったのは、私が弱かったからです。
弱いから、弱さを持つ自分を受け入れられなった。
(いや、今も弱いですがまあでもマシにはなりました。)

幸せは一律で決まってなどいなかった事に気付けなかった。条件など無い事に気付けなかった。
人の幸せを羨んで追ってばかりで自分にとっての幸せとは何かについて向き合っていなかった。

それで「このままではもう駄目だ！」となって→自分を根本から変えようと決意→やっと汚部屋脱出と言う感じでした。
マイナス面を受け入れてでも自分が幸せを感じるものを選ぶのだ、と言う覚悟が出来たのでしょうね、多分。

昔は本当に自己肯定感皆無で自己否定感MAXでマイナスを天元突破するレベルで自分大嫌いな人間だったからすごい進歩ですよ！
何が有ろうが無かろうがそれでも自分が大好きだと思えるって幸せだな、と噛み締めております。

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あと自分で実践して長い年月かけて変われた経験から得た大事な事。

『人はそう簡単には変われない。』

3度の絶望と人生のどん底を味わったのちに覚悟決めても10年かかったので、『これで変わってくれるかも！』『こうなってくれるかも！』みたいな期待を人に持たなくなったのすごく楽です。
上辺ならともかく根本から変えるって、人に言われたぐらいじゃ正直無理です。
道中めちゃくちゃ苦しいし辛いし中々すぐには変わらず戻っちゃうし超苦行。
なので結局本人が『このままではいけない、何が何でも変えるのだ変わるまで変え続ける絶対にだ‼』って決めないと割とすぐ折れます。
(ただし何かに憧れて『自分もこうなりたい‼』と言うプラスルートの場合は別だと思います。こちらはすごく健全で良い。私のはマイナスルートからの脱却パターン)

なんか何の話してるんだか分からなくなってしまいましたが、とりあえず『自分を見失っている時期は間違いなくバンバン不幸がやって来た』と言う事だけ記しておきます。そう言う意味でも自分と向き合う事はとても大事。
物事からは逃げても良いが、自分からは逃げちゃ駄目だ……と言うよりは自分からは絶対に逃げられないから、人生のどこかで覚悟を決めるしかない。
……よく考えると『自分を変えた』と言うより『自分に戻った』って感覚の方がしっくりきますね。
ヘルシングの少佐じゃないですが、たとえどれだけ劣っていようとも『私は、私だ。』って感じ。(あれは対吸血鬼ですが)

”自分の弱さを受け入れ、尚「それでもいい、そんな自分のまま生きて行く」と弱さを含めて自分を認める”

のがマイナスルートからの脱却の鍵なんでしょうね。

外の何かに救ってもらえたなら楽だったのですが、残念ながら私はそうではなかったので自分で自分を救うしかなかった。
あと私の場合はどの道、外の何かに救ってもらったところで根本の歪みに気付いてなかったらまた繰り返してたと思うので（って言うか今まで散々繰り返したので）、やっぱり結局この道（自分でどうにかする）しかなかった。
この”根本の歪みに気付く”ってのは自分で気付かないと気付けないのが厄介だ……。

ただ自分で自分を救えたと言う事が揺るぎない自信に、自分で自分を信じる力になったので結果的にこれで良かったと思ってます。
心のどこかでずっと自分を信じるのに自分以外のものに依存したくない、と言う思いがあったのかもしれません。
それだと永久に外のものに振り回される事になるのだとつくづく思い知らされたし、何より結局はずっと自分で自分を信じたかったのでしょうね、私は。頑固なんだからもー。(そのせいで余計な苦労した気分)

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なんかそれっぽい事長々と書きましたが、本当はこんな気付きや変化など最初から必要無いじゃんって気付く←今ココ
必要無いですよほんと何一つ。全ての物事はその場で完結してる。
この件も片付けよう→片付ける。で直結してた。

この急に気付く現象is何⁇🤔
文章書き出して頭の中も捨てたかな⁇なんか上の自分語り書く必要ないよな、って思うのですが折角だから自分用の記録として残しておこうと思います。

人生は思っているより実にシンプルに出来ているのかも知れない。

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